时光与等待

　　秋，夜不静，人无寐。

　　刚学完英语回来，单词和语法们在脑海里若隐若现。爬上床，灯是昏黄，又一天过去。

　　想起卡尔维诺的比喻：“时间像砍下的头颅啪啪从我脚下一个个滚过。”以及“生活在继续死亡无可避免”。如果你问我最爱的和最恨的，我会说是时光。

　　那天晚上完成平生第一首词《钗头凤》：改了容貌，易了流光，伤，伤，伤；手里黄昏，面上夕阳，殇，殇，殇。

　　写完，顿生悲凉。我是个自己所谓的“虚无主义者”。经常不知不觉就陷入到空虚和悲观中去。经常想到时空的浩瀚和我们的渺小。总觉得我们所做的一切，可笑，无意义。

　　时间保持着它的荒凉，不会为什么而改变。

　　可我还在坚持着。

　　因为时空还在，宇宙还在，地球还在，人，也还在。

　　尽管我知道一切都会消亡，但我至少要为自己活一些，不能总活在别人的欲望之下。我说过的，时空浩瀚，我们渺小的无能为力。

　　所以我们只能把自己的渺小当做浩瀚。

　　现在在一所似乎不错的学校读书，只是它周围以及周围的人，时常让我感到茫然和压抑。

　　摸不透也猜不懂。我很想离开，流浪，流浪。去寻找自己的 NEVER LAND。

　　或者，只是像陶渊明一样，做个悠闲快意的“五柳先生”。也足矣。

　　但我知道这是不可能的，时时刻刻都会有束缚。

　　做做白日梦而已。

　　大多数的时候我是痛苦且迷茫的。

　　许多想做的事，不能做；许多想说的话，不能说。

　　经常想到死亡，向往死亡又畏惧死亡。

　　经常不知不觉蔑视我们所做的事情和世上发生的一切，却不自觉地为小事而伤心。

　　有时候冷漠且理智。有时候意气用事，不顾后果。

　　欲望和最深的愿望搏斗，经常心口不一。

　　这是我的生活，在时间的缝口中度日。

　　我终究是个懦弱的人，没有也不敢把心底一些真正的东西写出来。旁人的眼光，心中的疑虑，最终成为文字的枷锁。

　　也许有些东西还是在心里比较好。

　　我希望，能有那么一天，我敢抛开自己的懦弱，大心里的话大声的说出来。希望能够潇洒红尘，不在意别人的眼光和议论，做个完全真正的自己。

　　或者跳开，在时间外度日。

　　这是我的理想境界。

　　灯火阑珊，此刻世上，几家明月几家泪；几家灯火几家愁。滚滚红尘。

　　伸出手中的笔，绕一个圆。

　　想起《等待戈多》里的两个流浪汉。不禁觉得人生就是一场等待。

　　我也在等待什么，一直在，也许，是在等时间凝固。

　　表坏了，时间在不确定流逝。一年又过去了 ，只是感觉自己的苍老。

　　花相似，人不同，是这样说的吧！说的真好！